懊悩する日々

〈懊悩(名・自サ)〉悩み。もだえ。苦悩。

浜風に 頬伝う涙 流れ星…

ほぼ毎夜の日課、と言う感じで近所の海辺に行く。これは統合失調症陰性症状(鬱)が重い時に始まった習慣。その時は飲酒に耽溺していたからウイスキーのポケットボトルと水のペットボトルを二本ずつ持って、目の前に流れる景色を一人でボォッと眺めながら深夜まで飲む…今はノンアルコールビールだが。
鬱の時、私の場合だが、頭の中で何か一つ考えが浮かんではまた新しい考えが浮かぶ、の繰り返し。その考えにはネガティヴな感情が必ず付随して…瞑想に詳しい親友によると「人間は雑念の嵐の中に生きている」という正にそれ。とにかく「自分は生きていてもしょうがない」という結論に至るのが常だった。音楽は頭の中に全く流れない。三年間好きな音楽を聴く、など全くしなかった。
だから、浜辺で波の音に耳を傾けながらただひたすら感覚的になっている状態が心地良かったんだろうと思うし、現実問題そうやって鬱から立ち直った人の話を聞いた事があった。

八十過ぎの精神科の先生にその話をしたところ、キーボードをパチャパチャ叩いてカルテを取りながら「良いねぇ」と言ってくれた。ちなみにその先生は私を『アルコール依存症の疑い』と診断しておきながら断酒を勧めなかった。むしろ「芸術家だったら酒ぐらい…」と言った具合で飲酒をそれとなしに勧めてくれた風があった。酒を飲まなくなる時にふと気付いた事だがこれには訳があって、アルコール依存症の患者が酒を止めるには"酒が自分の人生にとって好ましくないもの"とはっきり認識しないと止められない。つまり人から言われて我慢して酒を断つ、といった次元では依存症から脱却出来ない難しさをその先生は重々承知しているのだ。

その証拠に、早朝の診察室に入った私に先生
「珍しいね…何かあったのかい?」
「酒を止めました」
答えた私に先生は無表情、乾いた声で
「あっそう…じゃあねえ…」
淡々と抗酒剤なるものを紹介してくれたが、いつも通りの処方で、と私はお断りした。薬でやめられる類の話ではない、何となくそう悟っていた。どちらかと言うと"自分の人生にとって不必要なもの"である諦めだったからだ。

という訳で、話は逸れたが今夜は近所のコンビニの前でボォッとして過ごした。短時間の滞在、その時に最初に書いた句(ウイスキーボトルを持って浜辺に行っていた頃に考えた)を何となく思い出した。

そう言えば先日「病気療養中につき先生はお休みです」診察室に張り紙があって、別の先生から診察を受けた。次回の受診にはお会いできるだろうか。八十過ぎの先生のご無事を祈りたい。
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by kenya-guitar | 2011-06-26 02:04 | 雑記 | Comments(0)


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